Kandumas ir pasyvi agresija


Kandumas - tai subtilus būdas pasitelkiant ironiją, sarkazmą, humorą, sumenkinti vyro autoritetą arba psichologiškai jį sužeisti. Kandumas yra panašus į sarkazmą - gerai juntamas tam, prieš kurį tai yra naudojama, tačiau nesunkiai pateisinamas žodžiais aš tik pajuokavau ar aš juk nieko tokio nepasakiau. Kandumas dažniausiai slypi balso tone ir žinutėje tarp eilučių, o ne konkrečiuose žodžiuose: Toma su Audriumi nori suprasti, dėl ko jų santykiai byra.  Audrius pasakoja, ką jis daro dėl šeimos ir kur, jo manymu, nuoširdžiai stengiasi. „Taip, jis toks pas mane šaunuolis“ pasako Toma. Tik jos žodžiuose aiškiai girdisi „nieko jisai nedaro ir dar drįsta teigti, kad stengiasi“, o balso tonas skamba sarkastiškai. Audrius pasako, kad tokius dalykus iš Tomos girdi kone kas dieną ir jam tampa sunku, nemalonu bendrauti. „Ką aš tokio pasakiau?“ ginasi Toma, „pasakiau, kad jis šaunuolis, kas čia tokio?“.
Kandumą lengva slėpti netgi nuo savęs, kadangi lengva rasti faktišką įrodymą, kad „nieko tokio nepasakėte“ ir vyras pats kaltas, jei įsižeidė. Ši bendravimo forma gali būti tokia subtili ir pasyvi, kad atrodo, jog moteris kalba ramiai ir netgi mandagiai tačiau jos vidinis nusistatymas bet kokiu atveju yra juntamas. Labai gerai tai apibūdina terminas pasyvi agresija. Pasyvi agresija yra būdas perkelti atsakomybę už savo pyktį ir nepasitenkinimą ant kito žmogaus, šiuo atveju vyro. 
Nekalbadieniai yra viena iš pasyvios agresijos formų, kurios metus moteris, atrodytų, nieko nedaro, tačiau vyras pradeda eiti iš proto. Tokia pasyvi agresija dar stipresnė, jei moteris linksmai kalba su draugėmis telefonu, vakarais eina į kavines ar svečius, o su vyru elgiasi šaltai, ignoruoja jį tačiau akivaizdžiai rodo, jog iš esmės ji yra laiminga, tačiau ne su juo. 
Kita pasyvios agresijos forma gali būti neteisingai naudojama kaip būdas sukelti vyrui pavydą ir atkreipti jo dėmesį. Tai puošimasis einant į vakarėlius ar susitikti su draugėmis, ypač jei moters eina viena ir niekada to nedaryti vardan vyro. Tokio elgesio žinutė, kurią gauna vyras skamba taip: kiti man yra svarbesni nei tu ir dėl jų aš pasiruošusi pasistengti labiau nei dėl tavęs. Tu nenusipelnei mano pastangų.
Pasyvi agresija pradeda reikštis tada, kada moteris nemoka išsakyti savo norų, pasakyti vyrui „ne“, išsakyti kaip ji jaučiasi, kas jai patinka ar nepatinka tačiau ji stengiasi nedaryti to akivaizdžiai supykdama taigi kalba netiesioginėmis užuominomis. Tokios užuominos yra paslėpto pykčio išraiška kurią vyras jaučia ir dažnai pats nesupranta, kodėl jam su moterimi darosi negera bendrauti ir nesinori būti šalia. Kodėl jis pats pradeda jausti kylantį pyktį kuomet moteris iš išorės gali atrodyti netgi laiminga. Pasyvios agresijos pavyzdžiai:
Moteris gauna dovanų gėlių puokštę iš kažko kito nei vyras. Ji pasistato puokštę pačioje matomiausioje vietoje ir dažnai kalba apie ją girdint vyrui girdama gėles padovanojusį žmogų: „ Kokia mano draugė supratinga, kaip puikiai prisimena, kokias gėles aš mėgstu, tokį malonų siurprizą padarė, kaip gera turėti tokių dėmesingų draugių“. 
Moteris kalbasi su drauge telefonu šalia vyro. Draugė paklausia kaip sekasi daryti pradėtą remontą ir gauna maloniu balsu su šypsena pasakytą atsakymą: „oi, žinok, ilgai mes čia dar tęsim. Maniškis prie kompiuterio praleidžia daugiau laiko nei prie remonto. Ilgam turbūt įstrigom. Net nežinau ar buvo verta išvis pradėti“.
Dukra atbėga pas tėvus į kambarį (vyras ir žmona kartu guli lovoje) ir klausia: „mamyte, aš labai noriu į vandens parką, Justė pasakojo, kad labai patiko“. „Nežinau, saulele“ švelniai atsako mama „greičiausiai nepavyks. Tėvelis neuždirba tiek, kad galėtume eiti į vandens parką. Galbūt į paprastą baseiną nueisim“.
Pasyvi agresija yra pavojinga bendravimo forma tuo, kad yra sunkiai užčiuopiama ir gali sugriauti santykius moteriai taip ir nesupratus, kas nutiko.


Pratimas, galintis padėti transformuoti agresyvų bendravimą su vyru į pozityvų ir abipusiai naudingą:
Parašykite savo norų ir pageidavimų sąrašą ne vyrui, bet apskritai. Apie ką svajojate, ko norėtumėte, kas patinka, kaip norite leisti laisvalaikį, ką anksčiau mėgdavote daryti, bet daugiau nedarote? Skirkite tam kelias dienas ar net kelias savaites vis pagalvodama apie tai, ko norite ir papildydama sąrašą. 
Parašykite nepasitenkinimų santykiuose sąrašą. Atkreipkite dėmesį, kas jums nepatinka vyro elgesyje ar santykiuose apskritai ir pasižymėkite.
Parašiusi nepasitenkinimų sąrašą imkite kiekvieną punktą ir pasirašykite, koks noras slypi po nepasitenkinimu. Pvz.: pykstate, kad vyras jums skiria mažai dėmesio, jaučiatės ignoruojama. Ko vietoje to norite? Girdėti daugiau komplimentų? Praleisti daugiau laiko kartu, pvz. vakare nueiti į kavinę ar kiną? Gauti gėlių ar saldainių iš vyro? Rašykite kiek galite tiksliau, konkrečiau, tarsi tai būtų instrukcija pašaliniam žmogui, kur jis turi nueiti ir ką padaryti.
Stebėkite savo bendravimą su vyru. Kada šiuos norus išsakote netiesiogine forma? Klausykite savęs ir klauskite: ką aš iš tikro noriu pasakyti? Neišsigąskite, kad tai padaryti bus itin sunku, tačiau kuo dažniau klausite savęs šio klausimo, tuo lengviau pamatysite atsakymą. 
Dabar turite du sąrašus. Vienas yra jūsų norų sąrašas, kuris padės išlaisvinti užgniaužtus, nustumtus ir pamirštus norus, kuriuos nustūmėte pati, tačiau galite nesąmoningai ir netiesiogiai kaltinti dėl to vyrą jausdama, kad gyvenate su juo, bet esate nelaiminga. Kitas yra norų, slypinčių už nepasitenkinimų vyrui sąrašas, kuris padės lengviau transformuoti agresiją į pozityvius prašymus. Pirmas sąrašas yra jūsų asmeninis ir jūsų valioje kaip susigražinti į savo gyvenimą tai, ką iš jo išstūmėte. Gali tapti lengviau bendrauti su vyru tik dėl to, kad pamatysite, jog jis nėra atsakingas už viską, dėl ko jaučiatės nelaiminga ir nepatenkinta. Antras sąrašas yra skirtas mokytis prašyti vyro to, ko jūs norite iš jo santykiuose, buityje, asmeniškai sau. Kaip tai daryti rasite šiek tiek toliau šiame skyriuje.

Silvija ir Šarūnas Mažuoliai




Prenumeruokite naujienlaiškį