Sugrįžęs namo vyras rado žmoną
ruošiančią vakarienę. Jis pamanė : ,,Atsistosiu už 10 metrų nuo jos, ir atliksiu klausos testą, kaip patarė
gydytojas“. Tada paklausė:,, Mieloji,
kas vakarienei?“
Atsakymo nebuvo.
Vyras priėjo į arčiau ir pakartojo
klausimą: ,,Brangioji, kas vakarienei?‘‘
Vėl jokio atsakymo.
Tada jis priėjo prie virtuvės durų:.
,,Brangioji, kas vakarienei?“
Vėl jokios reakcijos.
Atlikdamas paskutinį bandymą, jis priėjo prie jos ir paklausė:
,,Brangioji, kas vakarienei?“
Dabar jau žmona atsakė: ,,Jonai,
ketvirtą kartą tau sakau -
kepsnys!"
Ko galima pasimokyti iš šio humoristinio
pasakojimo? Pasakojimas nusako
vieną ir ko gero svarbiausią efektyvios komunikacijos taisyklę: visada pasitikrinkite prielaidas tiesiogiai
su žmogumi su kuriuo jos susijusios vietoj to, kad darytumėte toli siekiančias
išvadas. Nepatikrinus prielaidų, galite imtis neteisingų veiksmų.
Užuot stengiantis sužinoti kito
žmogaus nuomonę atvirai klausiant, mes
dažnai bandome atspėti ką kitas žmogus galvoja, darome toli siekiančias
išvadas ir net nebandome šių spėlionių patikrinti.
Lietuvoje žmonės įsivaizduoja, jog gali
skaityti kitų žmonių mintis.
Nepatikrintos ir dažnai net nepagrįstos prielaidos
sukelia stresą ir net dramą. Taip dažnai sugriaunami esami santykiai arba
skausmingai baigiamos naujos, ką tik prasidėjusios pažintys.
Kas yra prielaida?
Prielaida
- samprotavimas be įrodymų priimamas
už tiesą. Mes nuolaos darome prielaidas. Tarkime jums skambina pažįstamas ir
sako:,, Aš su reikalu. Gal gali….’’ Jūs
čia pat pasidarote išvadas jog esate šiam žmogui tik įrankis ir jis naudojasi
jumis. Jūs jam visai nerūpite. Juk jis net nepaklausė kaip gyvenate. Bet kiek
šioje prielaidoje yra tiesos? Rimtai pasvėrus gali pasirodyti juokinga, nes tai
visiškai nesusiję su realybe.
Kartais
elgiamės dar keisčiau. Darome prielaidas remiantis įvykiais su kuriais patys
net nesusidūrėme, o tik išgirdome ,,faktus” iš kito šaltinio. Tai informaciją
iš ,,antrų rankų”. Informacija iš ,,antrų rankų“ retai būna patikima, nes
ji paveikta kito žmogaus išgyvenimų.
Kiekvienas žmogus įvykius suvokia
remdamasis sava patirtimi. Mes girdime,
išsirenkame ir dalinamės informacija, kuri mūsų nuomone yra svarbi ir kuri yra
tiesiogiai susijusi su mūsų pačių emociniais poreikiais. Tai leidžia teikti,
kad ir kitų žmonių nuomonė yra
subjektyvi.
Kokias
prielaidas daro susitikinėjančios poros ar norintys užmegzti santykius?
Susitikinėjantys ar ieškantys
draugystės dažnai vadovaujasi šiomis prielaidomis:
·
Mano, kad santykiai gali
greitai nutrūkti
·
Tikisi, kad gali visiškai pakeisti savo porą - paversti jį visai kitu
žmogumi
·
Mano, kad santykiai gerai
nesiklostys, nes buvę santykiai klostėsi blogai
·
Galvoja jog galės užmegzti
sėkmingus santykius, kai numes svorį, pakeis darbą, nusipirks butą ir kt.
Mes darome daugybę prielaidų ir
vadovaujamės jomis. Kodėl? Todėl, kad bijome
užduoti klausimus, kad patikrintumėme savo prielaidas. Arba darome
prielaidą jog kitas žmogus yra toks silpnas, jog neatlaikys mūsų klausimų ir
toks žingsnis sugriaus santykius.
Tarkime jūsų draugas daug laiko
praleidžia vienas. Jūs manote ir jūsų draugės jums atitaria, jog nerūpite jam,
jis jūsų nemyli, jam neįdomu su jumis. Tai gali būti tik neturinčios jokio
realaus pagrindo prielaidos. Tiesa yra ta, jog tai gali reikšti, daugybę
dalykų. Ir beje tai gali neturėti visiškai nieko bendro su jumis.
Kita situacija. jus erzina
draugo/ės elgesys Jums atrodo, kad kitas turėtų žinoti ką jis daro ne taip, jūs tikitės, kad jis
perskaitys jūsų mintis? Ar dar labiau susierzinate kai taip ir liekate nesuprasta/s?
Jei atsakymas į šiuos abu
klausimus yra "taip", tai jums derėtų vietoj to, kad daryti
prielaidas, mintyse teisti ir galvoti blogiausia - daugiau tarpusavyje kalbėtis
tuo pačiu mokantis kaip reikia patikrinti savo prielaidas.
Įsiminė vieno vyriškio skambutis į psichologinę radijo laidą ,,Pašnekesiai apie
tave į kitus“. Jo patirtis buvo tokia: ,,Mano buvusi mergina galėdavo tylėti ištisomis
dienomis ir klausiama neatsakydavo dėl ko. Prisigalvodavau visko, nesuprasdamas
kuo prasikaltau. Galu gale pavargau nuo viso to ir palikau ją. Dabar draugauju
su visiškai priešingo charakterio žmogumi – atviru ir nuoširdžiu.“
Tikrai daug porų įvairiuose santykių
etapuose pykstasi dėl padarytų ir nepatikrintų prielaidų.
Tikrinkite savo prielaidas. Jūsų prielaidos tai tarsi jūsų langai į pasaulį. Išvalykite juos, nes kitaip nepakaks šviesos pamatyti realų gyvenimą.
Štai keletas pasiūlymų kaip reiktų
tikrinti prielaidas:
1.Atpažinkite momentus kai jūs
darote prielaidas. Pagalvokite, kokie realūs faktai verčia daryti būtent tokias
prielaidas?
Net patartina ant sienos užsiklijuoti lipduką: ,,Niekada netikėk viskuo
ką mąstai.”
Atminkime, kad niekaip kitaip negalime
sužinoti ką kitas žmogus galvoja, nebent tik paklaustume jį.
Taigi, jei nepamatote ar neišgirstate akivaizdaus atsakymo į jūsų
samprotavimus – jūs darote prielaidą. Būkite atsargūs, nes net ir tai ką
pamatėte ar išgirdote gali priversti jus sukurti likusią istorijos dalį, kad
pateisintumėte savo ankstesnes prielaidas.
2.Kaip jau ir buvo paminėta - skeptiškai
vertinkite informaciją, gautą iš ,,antrų rankų“. Netikėkite viskuo ką sako
kiti, nebent yra pateikti nenuginčijami įrodymai. Neleiskite, kad kitų
prielaidos taptų jūsų prielaidomis. Kiekvienas išsako nuomonę remdamasis savo patirtimi bei
judviejų santykiais ir tai gali ,,padėti“ išgirsti tai ką "norime" išgirsti. Ir būtent tai
yra pavojingiausia.
Ar
kartais jums nenutinka taip, jog
susidūrę su problema skambinate draugams, kurie, iš anksto žinote, palaikys
jūsų nuomonę. O reiktų elgtis priešingai. Kreiptis į tuos, kurie padėtų
pamatyti kitokią perspektyvą
Prielaidų tikrinimas tikrai gali pakeisti jūsų santykius į gerąją pusę. O ieškant antrosios pusės padės surasti ir išlaikyti tą, kuris bus jums tinkamiausias.